Отправлено: 15.05.07 10:42. Заголовок: Юмор

Вот так извращается FineRiader:
"Постоянный читатель, любитель шашек из Карабудахкентского района, сообщает, что в Доме детского творчества работает кружок "Юный фашист". Его посещают учащиеся средней школы."
Всего-то одну букву поменяли...

И ещё:

"— У вас нет опасения относительно того, что памятник «Рабочий и колхозница» Веры Мутной никогда не восстановят, потому что там тоже есть серп и молот?"

"Невеста в красном - это не менее красиво и стильно, чем в креолине."
(креолин - противопаразитарное средство, очень пачкающееся и вонючее)

 Отправлено: 17.05.07 11:55. Заголовок: Re:

 Отправлено: 20.05.07 12:42. Заголовок: Re:

Национал-коммуниста спрашивают:
- Как вы смотрите на российский капитализм?
- Через прицел!

 Отправлено: 20.05.07 15:42. Заголовок: Re:

Студенческие ляпы
- У романтического героя периодически умирает возлюбленная.
- Санчо Панса был верным пехотинцем Дон Кихота.
- Поэты нового сладостного стиля описывали своих возлюбленных, писали о них стихи — и любили потом их тоже.
- Ваганты — это такая свободомыслящая молодежь. Короче, сплошная плотская любовь.
- Афродиту древние греки называли Критикой, поскольку родилась она на острове Крит.
- Когда Эсхил ставил свои трагедии, более популярными были гладиаторские бои. Не повезло мастеру...
- Госпожа Бовари завела кучу любовников. Куча — это два любовника, не считая мужа, который не был ее любовником...
- Робинзон Крузо увидел старого козла и понял, что надо заняться скотоводством этого козла.
- В рижской комедии Гетера — самый эстетически нравственный герой.
- Нина съела отравленное мороженое и, само собой, померла.
- Исландские саги посвящены теме родовых схваток…
- Тристана и Изольду, в сущности, погубила неосторожность. Ведь как они полюбили? Не полюбили бы, если бы не пили!
- Идеей-фикс Родиона Раскольникова была старушка-наложница.
- Сафо была очень уважаемым человеком свое время. Да и сейчас ее, видимо, тоже очень уважают.
- Наука и спиртное - верные друзья у Рабле.
- В эпоху Возрождения человек считал себя пупом земли, но чаще всего у него в этом смысле ничего не получалось — и он приходил к обратной версии.
- Гамлет берет череп Йорика и начинает его поминать: "Раньше ты был улыбающимся, а теперь ты полуистлевший…"
- Трагедия-это вообще-то песнь козлов. Очень уж жалобно пели они там все, это...
- Чтобы увидеть гения, должна просесть целая эпоха.
- У этой девушки было двое детей, но вся ее чистота и невинность разбились о жерло страсти!
- Пушкин хотел дать декабристам понять, что их восстание не пропадет со страниц печатных издании.
- У рыцаря должны быть благородство, дама и другие пункты.
- В Исландии викинги были наиболее примечательными выделениями — они всячески выделялись по сравнению с простыми обывателями.
- Слышно невооруженным ухом...

 Отправлено: 22.05.07 17:13. Заголовок: Re:

Новости из Новосиба

В Новосибирске 13-летний узбек избил четверых скинхедов


01 Июня 2004, 20:21

В Новосибирске 13-летний узбекский подросток ухитрился избить четверых скинхедов.

Нападение на Джанахира Рамазакова произошло поздно вечером 27 мая рядом со станцией метро "Речной вокзал". На него набросились четверо коротко стриженых молодых людей в возрасте от 18 до 20 лет. Мальчик перевозил пустую тележку, которую взял на складе и должен был отвезти матери, торгующей рядом с другой станцией метро.
В последствии Джанахир Рамазаков сообщил о том, что молодые люди перегородили ему дорогу, затем ударили его, но он не растерялся и нанес удар в ответ, попав в лицо обидчику. Тот упал. При падении из кармана скинхеда вылетел открытый нож. Рамазакова тоже сбили с ног, отобрали тележку и стали наносить ею удары. Лежа на спине, мальчик успел подобрать нож, бросил его и попал одному из нападавших лезвием в лицо.
Пока хулиганы пребывали в замешательстве, Джанахир Рамазаков вскочил, выхватил у них тележку и уже сам стал ею наносить удары по кругу и одновременно звать на помощь. Испугавшись, что крики могут быть услышанными, нападавшие ретировались.
Прибывшие на крики милиционеры осмотрели Рамазакова, зафиксировали у него синяки на руках и две ссадины на голове.
Мать пострадавшего, однако, заявление в милицию писать не стала, не надеясь, что правоохранительные органы станут кого-то искать.

 Отправлено: 30.05.07 16:27. Заголовок: Долой унылые рожи!

 Отправлено: 06.06.07 12:47. Заголовок: Re:

Подарили мне тут портреты Фрадкова и Чубайса. Озадачили, да ещё и прикалываются, мол, почему такой задумчивый?
А как мне не быть задумчивым, когда никак не решу, кого из них повесить, а кого - просто к стенке прислонить?

 Отправлено: 08.06.07 15:16. Заголовок: Re:

А Путина не подарили?

 Отправлено: 27.06.07 12:13. Заголовок: Re:

В секс-шопах появилась новинка. Резиновая кукла Джорджа Буша. В комплект входит смазка для анального секса.

 Отправлено: 01.07.07 17:06. Заголовок: Re:

терец пишет:

цитата:

В секс-шопах появилась новинка. Резиновая кукла Джорджа Буша. В комплект входит смазка для анального секса.

:)))))
Это клиника :)
Улыбнуло

 Отправлено: 28.09.07 08:34. Заголовок: Re:

Зима 41-го, под Москвой.
Из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб.
Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

Грузинская сторона выразила бурный протест против нарушения суверенитета республики. По заявлению министра иностранных дел, сегодня в 9 часов утра неизвестный летающий объект вторгся со стороны России в воздушное пространство Грузии и нагадил ему на пиджак.
- На радаре мухи, вах!
- Откуда ползут?
- Со стороны России!
- Так, пиши следующее "Сегодня в 18-34 тбилисского времени российские военные самолеты нарушили границу Грузии...". Кстати, насколько они углубились?
- Около 5 см!
- Ага, пиши дальше "... и продвинулись вглубь страны на 5 км".

 Отправлено: 28.09.07 11:22. Заголовок: Re:

На уроке Истории в Эстонии
-Урмас, что значит Голубой цвет на нашем Эстонском флаге?
-Голубой цветна нашем замечательном флаге означает наше прекрасное небо, по которому летают Русские самоелет
-Молодец, Урмас, пять!
-Петрос, что значит черный цвет на нашем прекрасном Эстонском флаге?
-Черный цвет на нашем прекрасном Эстонском флаге означает нашу великую плодородную землю, которые бороздят Российские танки
-Правильно, Петрос, пять!
-Вовочка, а что означает белый флаг на нашем прекрасном Эстонском флаге?
-Белый цвет на вашем ебучем эстонском флаге означает безкрайние просторы Сибири, куда отправятся Урмас и Петрос если не прекратят вы...ваться!
________________________________________

Родили в роддоме одновременно три женщины - русская, немка и еврейка... А детей перепутали. Не знают, что делать, новорожденные на вид абсолютно одинаковы.
Ну, делать нечего, немка подошла к колыбелям и крикнула "Хайль Гитлер!"
Видит - один ребенок ручку правую протянул... Забрала совего ребенка и ушла.
А русская тоже встала, забирает своего.
-Как ты догадалась, что это твой? - спрашивает еврейка. Может это мой?
-Когда немка сказала "Хайль Гитлер", мой кулачки сжал, а твой - обосрался!
________________________________________

Анекдот про негритянские яйца (говорят, что в США за него можно срок получить).

США. По хайвэю едет трейлер, в кузове - черные шары для боулинга. У бензозаправки трейлер останавливается - на обочине голосует негритенок с велосипедом:
- Довезете до города, сэр?
- Садись в кузов и кидай туда велосипед! - отвечает водитель.
Трейлер едет дальше, через некоторое время его останавливает дорожный патруль местной полиции. Один из полисменов идет осматривать кузов, второй проверяет документы водителя.
Неожиданно тот полисмен, что осматривал кузов, возвращается к машине и говорит водителю трейлера:
- Всё в порядке, сэр! Можете ехать дальше.
Ну, водила садится в кабину и трейлер уезжает.
Полицейский, что документы проверял, недоуменно справишивает товарища:
- Ты чего его отпустил?!
- Знаешь, Джонни! - говорит другой коп. - Нашему городку угрожала жуткая опасность! У него ведь был полный кузов НЕГРИТЯНСКИХ ЯИЦ! Один из них уже вылупился и уже украл велосипед!!!
________________________________________

- Мы ведём наш репортаж с матча "Польша-Германия".
Идёт всего лишь пятая минута матча - а немцы уже ведут пленных!
________________________________________

Министр обороны РФ сообщил, что у группировки войск в Чечне появился
на вооружении новейший танк Т-194М. Его удалось отнять у боевиков в
результате спецоперации...
________________________________________

В семью евреев-христиан пришел свататься еврей-ортодокс. Глава семьи ему говорит:
- Молодой человек, я-таки не могу выдать за вас Розочку по двум причинам. Первая - мы христиане, а вы еврей. Вторая - у вас нет денег, а для нас, евреев, это главное.
________________________________________

Одесса, 22 июня 1941 г., коммунальная кухня. По радио объявляют начало войны.
Еврей:
- Ой-вэй, вот шлимазлы, таки разве поступают так порядочные люди! Сколько мороки - вещи собрать, семью собрать, на вокзал привезти, в поезд сесть, в Ташкент приехать, там жилье найти, пособие выбить... Ой мне!
Русский:
- Да, хлопот будет много...
Еврей:
- Таки Ваня,е какие у тебя хлопоты? Взял винтовку - и на фронт!
________________________________________

Резюме немецких военных мемуаров типа писаний товарищей, которые нам совсем не товарищи, : Гальдера, Гудериана, Манштейна, Мелентина, Типпельскирха и проч. Читайте данное краткое изложение предыдущих серий:
1) Нам мешал Гитлер. Гитлер был дурак. Немецкий солдат был рулезззз. Немецкий командир был как Великий Фридрих, но без порочных наклонностей.
2) Русские завалили нас мясом. Мяса у русских было много. Русский солдат - дитя природы, он ест то, что не сможет от него убежать, спит стоя, как конь, и умеет просачиваться. Автор неоднократно был свидетелем того, как целые танковые армии русских просачивались сквозь линию фронта, причем ничто не выдавало их присутствия - казалось бы, еще вчера обычная артподготовка, бомбежка, наступление русских, и вдруг раз!!! - в тылу уже русская танковая армия.
3) СС иногда немного перебарщивало. То есть, если бы все ограничилось обычными грабежами, расстрелами, насилиями и разрушениями, которые иногда учинял германский солдат от избытка молодецкой силы, гораздо больше людей приняли бы новый порядок с удовольствием.
4) У русских был танк Т-34. Это было нечестно. У нас такого танка не было.
5) У русских было много противотанковых пушек. Противотанковая пушка была у каждого солдата - он прятался с нею в ямках, в дуплах деревьев, в траве, под корнями деревьев.
6) У русских было много монголов и туркмен. Монголы и туркмены, подкрепленные комиссарами это страшная вещь.
7) У русских были комиссары. Комиссары это страшная вещь. По определению. Большинство комиссаров были евреи. Даже жиды. Мы своих евреев, не по-хозяйски уничтожили. Гиммлер был дурак.
Русские использовали нечестный прием - делали вид, что сдаются, а потом - РРАЗ! и стреляли немецкому солдату в спину. Однажды русский танковый корпус, сделал вид, что сдается, перестрелял в спину целый тяжелый танковый батальон.
9) Русские убивали немецких солдат. Это вообще было страшное западло, ведь по честному, это немецкие солдаты должны были убивать русских! Русские все козлы, поголовно.
10) Союзники нас предали. В смысле, американцы и англичане.
________________________________________

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х..ом угли...
________________________________________
В США война называется миротворческой операцией. Американские военные — миротворцами. Мирно стреляют. Мирно убивают. У них мирные танки. Мирные мины. Мирные атомные бомбы!
________________________________________

Демократия овладевает миром под лозунгом “Кто против демократии — расстрел!”.
________________________________________
Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1. Пингвины не заявили о своей поддержке США - значит, поддерживают
международный терроризм;
2. Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живет - значит, производили
этнические чистки;
3. Название "императорские" изобличает их агрессивные экспансионистские
намерения;
4. И вообще, пингвин - символ антиамериканской операционной системы Linux.
________________________________________
Если в Америке политкорректно называть негров афроамериканцами, то может будет политкорректным называть евреев израилороссиянами?
________________________________________

Объявление на двери подъезда:
“Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими техническими
обстоятельствами, завтра в вашем доме будет выключена горячая, холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу, где и расстреляют.”
С уважением Администрация
________________________________________

Особенно нравится:
От советского информбюро:
-Вчера, американские войска, без объявления войны перешли наши границы и вероломно напали на территорию Советского Союза.
Советские войска героически ведут тяжелые, оборонительные бои в районе Вашингтона и Нью-Йорка.

 Отправлено: 22.10.07 16:17. Заголовок: Re:

-Твой дед с немцами воевал?
-Да
-А мой против!

 Отправлено: 22.10.07 16:21. Заголовок: Re:

Урок в школе.

Марья Иванна спрашивает : "Ребята, у вас наверняка кто-то в семье воевал... Расскажите, кто кем был на войне!
Вовочка, вот твой дедушка кем был? Наверно танкистом или летчиком?"


Вовочка отвечает: "Нет , мариванна, он электриком был на войне"

Мариванна: "С чего ты это взял?"

Вовочка: "А я у него в гараже каску нашел, а там две молнии нарисовано..."

 Отправлено: 29.10.07 16:07. Заголовок: Re:

Ну, если по каскам судить... Кое у кого в сарае тоже электрокаски валяются... и ничего... Трофей, однако.

 Отправлено: 01.11.07 17:06. Заголовок: Ночь, Кремль... Звон..

Ночь, Кремль... Звонок телефона:
"Алло, Президент на проводе!"
"Скоро будетна верёвке"!

 Отправлено: 07.11.07 09:24. Заголовок: Клип. РЖАЛ!!! http:/..

Клип. РЖАЛ!!!
http://video.mail.ru/inbox/s2176/9/1075.html

Ахтунг! Трафик!

 Отправлено: 18.12.07 17:23. Заголовок: Вот тогда ещё клип: ..

Вот тогда ещё клип:
Хенде Хох - Майне Кляйне
http://rutube.ru/tracks/131619.html?v=3e67857d11d98be56e8db44f9a4836cb
Стёб

 Отправлено: 22.01.08 15:12. Заголовок: Особенно мне нравятс..

Особенно мне нравятся отечественные подростки, имитирующие американских негров. Чем занимаются американские негры - наши тупорылые не понимают. Почему негры носят определённую одежду - наши тупорылые не знают. О чём негры "поют" в так называемых песнях - тоже понять не способны. Ума хватает только на то, чтобы раскрыв рот посмотреть, а потом немедленно повторить.

Вот идёт здоровенный негр в белой шубе, с тросточкой, в меховой шляпе - о, круто! Давайте тоже будем ходить в белых шубах, это круто! Нашему тупорылому невдомёк, что негр в шубе - сутенёр, убогое в уголовной иерархии существо, ниже которого - только лагерные петухи. Многие ли в России жаждут позиционировать себя как сутенёров? Я таких вообще не встречал. Но если так ходит негр - прекрасно, надо ходить так же! Ведь сутенёр - это круто, у него много денег (см. Шуба) и толпы доступных баб (см. Шлюхи)! Хорошо быть сутенёром - в шубе.

Кстати, известная передача "Тачка на прокачку" - она в оригинале называется Pimp My Ride, что в переводе обозначает "Засутенёрь мою точилу", то есть сделай так, чтобы моё ведро стало похоже на машину сутенёра - идиотской крикливой раскраски с дегенератскими "фичами", типа игровой приставки в кузове. Никакой функциональности, только идиотский внешний вид, а что ещё дебилу для полного счастья надо?

Или вот идёт другой негр, в пуховике на пять размеров больше, в здоровенных зимних башмаках на толстой подмётке. Наши тупорылые смотрят - о, круто! Давайте мы тоже будем ходить в пуховиках на пять размеров больше, и в башмаках на толстой подмётке - ведь это модно! Нашим тупорылым невдомёк, что данный фасон - типичный прикид негра-наркоторговца. Вообще в США тепло, и в подобном прикиде большой нужды нет (если не на Аляске живёшь). Но если весь день стоишь на углу и продаёшь наркотики, только такие шмотки тебя и спасут: здоровенный пуховик и башмаки на толстой подмётке. Но ведь продавать наркотики - это круто! Постоянно на свежем воздухе, с интересными людьми. Плюс деньги, бесплатные наркотики и все девки твои (см. Деньги и Наркотики). А у нас кто продаёт наркотики? Бабы-цыганки да таджыки, и быть похожими на них отчего-то никто не хочет. А жаль.

Наряженый под негра дебил уверенно полагает, что он исключительно оригинален, что вокруг нет никого даже близко на него похожего! Дебилу невдомёк, что вокруг ордами бродят точно такие же дебилы как он, в одинаковых шмотках одинакового фасона. Как солдаты в форме - что рэпперы, что эмо, что остальные чмо. Оригиналы, my ass. И уж совсем не знают дети, что злые дяденьки производят это оригинальное барахло, которого «ни у кого больше нет» - пароходами, продают тупым "оригиналам" в специализированных лавках и поднимают серьёзные деньги. Кстати, правильно, делают - деньги дебилам ни к чему.

Или вот негр интересно жестикулирует - машет руками, по-интересному складывает пальцы. Это круто, давай и мы будем так же руками махать и пальцы растопыривать! Доморощенному дебилу невдомёк, что специальным образом сложенные пальцы - это цинк, которым один уголовник передаёт информацию другому уголовнику. Типа перед нами лох, братан, давай-ка его – тово! Или перед нами мент, давай и его - тово! Но доморощенный дебил значения жестов не понимает, он просто повторяет как обезьяна, копируя "крутое" и "непонятное". Что характерно, повторять распальцовки за русскими уголовниками - западло. Никто не хочет показывать на пальцах, что он из банды «солнцевских» или «люберецких». А вот про негров-уголовников – это пожалуйста. Красиво же! Зоопарк.

Все дебилы, что так старательно косят под негров-сутенёров/уголовников, решительно заявляют, что они ненавидят отечественных гопников (или, как они их называют, гопов). И категорически не слушают блатные песни на русском языке. Тут дебилов легко понять: отечественный гопник - он ведь моральный урод, может и отоварить. То ли дело негр! Негр - он из прекрасного далёка, красивый, в шубе, в меховой шляпе, вокруг него шлюхи прыгают, у него машина как попугай. Это у нас кругом бандиты - тупое бычьё. А у негров такого нет, у них - ГАНГСТЭРЫ. Это же совсем другой расклад, на них приятно быть похожим!

Но смотреть на дебилов всегда смешно, и я на них смотрю. Много лет смотрю на западных, несколько меньше смотрю на доморощенных. Доморощенные гораздо смешнее, ибо ни хера не понимают, но изо всех сил стараются "выглядеть круто". Получается нечто вроде папуасов, носящих на шее поломанный компас и отбитую половину столовой тарелки, а в правом ухе авторучку. Но от этого на них смотреть только интереснее, на дебилов. ..."
Взято отсюда:
http://oper.ru/

 Отправлено: 26.01.08 22:59. Заголовок: http://interforum.fo..

http://interforum.forum2x2.ru/forum-f12/tema-t57.htm

Фива Пролыч "Жидовская педерация и восстание мышей",
"Сказка о послушном мальчике",
"Трактат о козле",
"Гражданам учителям о гражданских уроках"

 Отправлено: 14.02.08 10:02. Заголовок: С warrax.ru Иван Кал..

С warrax.ru
Иван Калита окинул высокое собрание хмурым взором и прокашлялся:

- Господа, я собрал вас здесь для того, чтобы обсудить одно весьма неприятное дело. Кто-нибудь, заберите у Батыя Джучиевича конину! Батый Джучиевич, ну нельзя же так! И совершенно не обязательно сразу хвататься за саблю! Да, я, в какой-то мере вассал Вашего дома. Почему в "какой-то"? Потому что в другой мере лет через триста Ваш дом будет вассалом моего. Да, и рассадите, пожалуйста уважаемых Моше и Салах-ад-Дина, да будет, наконец, мир с ними обоими!!! Итак, начнем. Как вы все легко можете убедиться, я собрал здесь выдающихся государственных деятелей разных эпох и народов... И Большого Волосатого Ву, конечно, уважаемый Ву, не надо махать палицей... Собрал вас, да... Хм, уважаемый Большой Ву меня немного сбил. Возможно, в последнее время вы все ощущаете некоторое неудобство... Hу, к примеру, на вас находят приступы неудержимого чихания. Да, Большой Ву, именно такие. Чешется все тело... И не надо показывать пальцем на наших уважаемых ордынских товарищей! Конечно, они не моются, обычай такой, но до сих пор им это не мешало. Основная причина этих неприятных явлений, а также комет, метеоритов, смещения звезд и прочих знамений, которые наблюдают наши уважаемые астрологи - один человек. Дима, Ваня, введите, пожалуйста, обвиняемого.

Донской и Грозный втащили в зал мелкого человечка в странных стеклышках на носу. Грозный, воровато оглядываясь, время от времени тыкал человечка острым концом посоха, а Донской зажимал ему рот.

Герои и правители подошли к связанному.

- И это из-за него у меня голова все время болит? - Александр Hевский ткнул человечка сапогом.

- Собственно не столько из-за него, сколько из-за того, что он пишет, - поправил Калита.

- И что он такого пишет?

- Саша, только ты это, меч отдай сперва?

- Зачем это? - подозрительно прищурился Hевский.

- Hу что, ты, блин, как неродной, потомку не веришь? Hу дай сюда.

Александр пожал плечами и отстегнул от пояса огромный немецкий полуторный меч.

- Hа, только не урони.

Калита принял меч, глубоко вдохнул...

- А пишет он, Саша, что ты - это не ты, а хан Берке!

Hевский сел на пол, глупо улыбаясь.

- Ваня, ты что несообразное говоришь! Ты на меня посмотри, ну какой я Берке? Берке Джучиевич - он же вон стоит. Толстый такой. А я худой. И вообще, он монгол, а я русский, он хан, а я князь. Я ему, если хочешь знать, дань платил! И в Орду к нему ездил!

Толстый хан согласно закивал:

- Якши, ездил! Кумыс пил, поминки хорошие привозил! Хороший коназ!

- Ага, хороший! А зачем вы меня отравили?

- Так это, политика, - вздохнул хан.

- Вот видишь, Ваня, я и хан Берке - мы совсем разные. А ты крамолы наводишь!

- Это не я навожу, - хмуро ответил Калита. - Это он, паскуда, наводит. Да и Берке, оказывается, вовсе и не Берке, а Людовик Баварский!

Людовик, мирно наливавший пива в кубок хану, вздрогнул и уронил бочонок.

- Это как это, Людовик? Он же, извините, мунгал, а я немец! - он потряс бочонком.

- Что ты у меня-то спрашиваешь? Ты у него спрашивай!

Государственные деятели окружили человечка. Тот затравленно озирался, яростно поблескивая очками.

- Ишь-ты, сте-е-еклышки нацепил. - Грозный стянул с носа человечка очки и медленно раздавил их в кулаке. - А про меня, царя Грозного, ты, пес смердящий, что написал?

- А тебя вообще не было! - заверещал мужичонка. - Ты и не царь никакой, а Симеон Бекбулатович, он же - Василий Блаженный! А еще ты - царевич Димитрий!

- Мал клоп, да вонюч, - подивился государь. - Это что же получается, я сам-друг с Симеонкой от юродивого Димитрия прижил да сам же им и оказался?

- Ваня, ты помедленнее, я что-то ничего не понимаю. - Донской составлял пальцы так и сяк, пытаясь представить себе генеалогическое древо потомка.

- А нечего тут понимать, - мрачно насупился Грозный, взвешивая на руке посох. - А ну-ка, братья-государи, расступитесь, тут замах надобен.

- Э-э-э, нет, дитятко, погоди, - Hевский присел на корточки перед связанным. - Это уже интересно. Дай-ка мы его еще спытаем. Hу, что еще скажешь, лядащий? Вот про него, скажем, вишь генуэзца? - Hевский ткнул рукой в сторону худого дядьки в итальянском костюме.

- Это так называемый Христофор Колумб! - затараторил мужичонка, - якобы открыл Америку! Хотя на самом деле ничего не открывал, потому что никакой он не Колумб, а Hой.

- Мадонна миа! - итальянец схватился за сердце.

- Ты это, погоди, какой Hой? Это что, который каждой твари по паре? - недоверчиво усмехнулся Hевский.

- Он самый! Только он был еще крестоносцем при дворе Иаред-орды и с ней завоевал Америку.

- Какая Иаред-орда! - Берке возмущенно растолкал пузом князей и тяжело дыша наклонился над нахалом. - Это чьего улуса орда? Hе было такой, это я как чингисид говорю!

- Какие странные развлечения у этих западных и северных варваров, - презрительно процедил узкоглазый мужик в желтом халате. - Поистине, странностью своей они уступают только их кухне.

- И то, Шихуандюшка, тараканов не едим, - язвительно ответил Калита. - Да только тебе тоже не повезло - и про тебя написали. Хе-хе.

- И что же про меня написал этот варвар, не знающий иероглифов, - надменно спросил Цин Ши-хуанди.

- А ничего, - злорадно ответил Иван. - Hе было тебя. И Китая не было.

- А что же было? - Цин Ши-хуанди уронил яшмовую печать.

- А был просто улус нашей русской Орды. Христианский. И вообще, Китай - это русское слово!

- Так мы себя Китаем никогда и не называли! - запротестовал Император. - Это вы там, на Западе, нас так называете!

- Ага-ага! Книжечки все собрали да пожгли. Вы вообще от русских казаков происходите! - подключился мужичонка. - Косы-то, косы - это чубы казацкие! То-то у вас там кометы больно часто летали! А тебя вообще не было!

- Да что же это! Я же стену построил! Великую!

- А стену вообще только в 16 веке построили, когда вы от Орды отложились!

- А гробница моя с глиняной армией?!!

- А это вообще при Мао Цзэ-дуне все сфальсифицировано! Только куда вам против математики-то...

Император только открывал и закрывал рот, не зная, что ответить...

- Хорошо хоть про бедных евреев этот нечестивец не писал, - вздохнул Моисей.

- Как это не писал, - удивился Калита. - Вот же: Моисей - сарацинский царь.

- Чей-чей царь? - сабля Салах-ад-Дина с шипением поползла из ножен, но на плечо бравому султану легла рука патриарха.

- Чего тебе, Моше? - огрызнулся султан.

- Салах, как семит семита тебя прошу - не спеши, - глаза Моисея нездорово поблескивали. - Саблей - это слишком быстро. Давай-ка дослушаем этого несчастного.

- Это же надо, - почесал лохматую голову Чингисхан, разбирая вместе с внуком Бату построения ретивого писаки. - Это выходит, что я - коназ Гюрга сын Данилы Московского, а внук мой, Бату, что ходил к Последнему морю, это... - хан провел корявым пальцем по бумаге и потрясенно уставился на Калиту. - Это ты, коназ Иван?

- Это еще что! - продолжал, увлекаясь, мужичонка. - Это еще куда ни шло! Главная фальсификация - это с Иисусом Христом!

Европейские и русские монархи согласно потянулись за мечами, но мужичонка, ничего не замечая, продолжал:

- Иисус на самом деле жил в 11 веке от рождества Христова, то есть, фальшивого Рождества, потому что он родился позже. А волхвы - они, на самом деле, были монголами, то есть русскими, Владимир Святой и жена его Малуша...

- Что ты брешешь, гад, Малуша - это моя мама! - заорал Владимир.

Христианские монархи потрясенно молчали.

- Это уже ни в какие ворота не лезет, - пробормотал Максимилиан. - Мне плевать на то, что он там пишет про меня - я одним своим доспехом обеспечил себе место в истории. По крайней мере, реконструкторы меня не забудут. Hо что он, негодяй, про Господа нашего...

- Сжечь гада! Hет, на кол! Hа кол слишком просто! Четвертовать! - монархи потрясали мечами и орали, а Большой Ву, которому вообще не нашлось места в новой версии истории, раскручивал над головой дубину. В незатейливом мозгу кроманьонца брезжила страшная догадка, что его подлый писака отождествит с презренными неандертальцами.

- Уважаемые западные и северные варвары... - хорошо поставленным голосом начал наконец пришедший в себя Цин Ши-хуанди.

- КХМ???!!!

- ...в хорошем смысле этого слова, - дипломатично вывернулся сообразительный император. - В таком деле не стоит спешить. Как я понял, этот несчастный предается редкому и противоестественному извращению, называемому... - он вопросительно посмотрел на Калиту.

- Хроноложество, - подсказал Калита.

- А-а-а, - понимающе протянул Чингисхан. - Это так бывает, когда женщин мало. Hу так пошел бы нахватал себе. Я вон - в Китае нахватал, в тангутском царстве нахватал, в Хорезме нахватал, даже с Кавказа Субудай привез...

- Это немного не то, что Вы думаете, уважаемый Потрясатель Вселенной. Хроноложество - это когда ТАКИЕ ВЕЩИ проделывают с историей. Суть метода в том, что берутся два совершенно разных человека и на основании того, что оба они имели две руки, две ноги и одну голову, а также что оба были царями и имели в своих именах, скажем, букву "о", делается вывод, что они - одно лицо.

Император обвел взглядом потрясенных собратьев по несчастью, пытавшихся осознать всю глубину хроноложеского метода.

- Поэтому я предлагаю применить к этому нечестивцу его же метод. Во времена моего царствования был евнух Цао Ши, уличенный в том, что распространял ложные слухи о том, что Повелитель Вод, Великий Дракон Запада - бесполый. Кроме того, было доказано, что упомянутый Цао Ши являлся скрытым скотоложцем.

- Постой-постой, - крикнул Бату. - Если евнух - то какой скотоложец?

- Пассивный, - спокойно пояснил Цин Ши-хуанди.

Бату передернуло. император продолжил:

- Так вот, уличенный в этих преступлениях, Цао Ши был подвергнут казни посредством Благотворящего Растягивателя Великого Юя...

- А это что за птица? Растягиватель этот, - загудели заинтересованные монархи.

- Это... - несколькими умелыми взмахами кисти Император нарисовал схему на куске белого шелка и представил его почтенному собранию.

Большинство монархов побледнело и отвернулось, Большой Ву предпринял безуспешную попытку спрятаться за своей дубиной, а Донского просто стошнило. Чингис, Бату и Берке вырвали чертеж из рук Императора и принялись с совершенно детской радостью разглядывать полезное устройство:

- Ты только посмотри, дед, - восторженно тыкал в шелк Бату. - Ты глянь, а? Мы то это коблицыми дикими, вот они у нас все время и рвутся! А тут видишь какая механика? Потому и не рвется! Эй, ханец, ты предлагаешь его этой машиной, того?

- Именно, уважаемый сюнну, - кивнул Император. - Одному из моих потомков служил Судья Бао-гун, весьма искушенный в дознавании преступлений и наказании провинившихся.

Император хлопнул в ладоши:

- Уважаемый Судья Бао, не замедлите явиться для наказания ужасного святотатственного преступника.

Из воздуха возник величественный дородный бородач с печатью и костяной табличкой. Он степенно поклонился собранию и повернулся к Императору.

- Уважаемый Бао-гун, - начал Император. - Да будут тебе ведомы преступления этого человека...

Бао-гун низко поклонился и сказал:

- Hе стоит беспокоиться, о Сын Hеба. Выполняя свои обязанности как в этом мире, так и в Чертогах Мрака и Света, я слышал об этом презренном негодяя. Его преступления переполнили чашу терпения Владыки Чертогов и потрясают Hебеса и Преисподнюю. Какому наказанию Вы бы желали его подвергнуть.

- Мы бы желали подвергнуть его наказанию посредством Благотворящего Растягивателя Великого Юя.

Бао-гун низко поклонился:

- Прошу прощения, о Сын Hеба, но Благотворящий Растягиватель признан устаревшим еще за триста лет до моего рождения. В данный момент в Поднебесной Империи используется Умиротворяющий Раздиратель Янь Ло, - судья развернул свиток с чертежом.

Донской упал в обморок, стошнило всех, включая Бату и Чингисхана. Побледневший Цин Ши-хуанди пробормотал:

- Прогресс не стоит на месте. Итак, уважаемые... северные-и-западные-варвары-в-хорошем-смысле-этого-слова, поскольку очевидно, что Цао Ши и упомянутый хроноложец имеют две руки и две ноги, букву "о" в имени? Есть там буква "о"? Есть? Отлично. А также оба утверждают противоестественное и святотатственное, то логично будет предположить, что это один человек...

Светлые улыбки понимания забрезжили на хмурых лицах государей.

- ...и, следовательно, они, или, вернее, он, кончили одинаково, в связи с чем судья Бао сейчас установит здесь Раздиратель...

- Ц-ц-ц, - покачал головой Чингисхан. - Твой Цао Ши был евнухом и этим...

- Уважаемый сюнну, - тонко улыбнулся Император. - Разве это проблема? Уважаемый Судья, захватите также нож "Кабанья голова" и, пожалуй... Осла?

Он вопросительно посмотрел на окружающих. Лица монархов приняли жестокое выражение.

- Якши, - кивнул Бату.

- В самый раз осел будет, - решительно кивнул Калита.

- Иа-иа!!! - выразил свое одобрение Большой Ву.

Сдавленные взвизги хроноложца утонули в дружном глумливом ржании.




--------------------------------------------------------------------------------

Цин Ши-хуанди отдыхал после суда, распивая персиковое вино вместе с Калитой и Чингисханом. Со стороны доносились дикие вопли и пощелкивание Умиротворяющего Раздирателя.

Внезапно прямо из воздуха к ним шагнули трое - белолицый лучник в странных одеждах, мускулистый гигант в львиной шкуре и воин в медных доспехах и шлеме с высоким гребнем.

- Хинди-руси бхай-бхай, Арджуна, - приветствовал вошедших Калита. - Зачем пожаловал?

- Слышали мы, как собравшись едино, цари наказали позорного гада Ехидны гнуснейшего, ядовитоязыкого...

- Забей, Ахиллушка, - испуганно замахал руками Иван. - я сковзь твои гекзаметры не продерусь. Ты прямо говори?

- О Великоколесничий Иван, Царь мощнорукий и крепкобедрый, чьи ресницы прекрасные хною украшены... Короче, Ваня, ты все-таки мой потомок, так? Hу, дальний, да? Все же, одна семья... Языковая. Тут у вас на юге, там где киевское княжество было.

Чингисхан ухмыльнулся:

- Точно, БЫЛО. Это внучек мой, Батыйчик...

- Чингис, да погоди ты! В общем, объявились там трое. Двое - рукобойцы какие-то, третий - гробокопатель. Пишут про нас всякие несообразности! Что они понимают в наших разборках с кауравами! Про папу моего какой-то бред накропали!

- Сына Пелея, Медноблистающего, дерзко пассивным назвали Мужеложцем, доспехи носить недостойным!

- А тебя, Геракл?

Гигант молча махнул рукой.

В общем, Иван, тут такое дело... - Арджуна в смущении ковырнул землю луком. - Короче, осла не одолжите?

 Отправлено: 21.02.08 13:24. Заголовок: Написал писатель кни..

Написал писатель книжку "Враг народа Чубайс". Тот прочитал и подал в суд. Дали писателю год. Другой писатель узнал об этом и решил написать книжку "Друг народа Чубайс". Написал, а Чубайс и на него в суд подал.
Дали 10 лет. Он спрашивает: как же так, за "Врага народа" год, а за "Друга народа" - 10 лет? Судья отвечает: год дали за оскорбление личности, а вы в своей книжке начинаете объяснять, какому народу Чубайс является другом, а это уже экстремизм.

 Отправлено: 24.02.08 13:23. Заголовок: Самозванец!..

Самозванец!

 Отправлено: 25.02.08 12:02. Заголовок: http://pics.livejour..

 Отправлено: 25.02.08 12:04. Заголовок: http://www.ljplus.ru..

 Отправлено: 25.02.08 12:06. Заголовок: http://www.kaschenko..

 Отправлено: 25.02.08 12:31. Заголовок: http://www.kaschenko..

 Отправлено: 25.02.08 12:38. Заголовок: http://i010.radikal...

 Отправлено: 25.02.08 12:43. Заголовок: http://www.ljplus.ru..

 Отправлено: 25.02.08 12:55. Заголовок: http://pridurki.org/..

 Отправлено: 25.02.08 13:10. Заголовок: http://d.yimg.com/us..

 Отправлено: 25.02.08 13:19. Заголовок: http://img-fotki.yan..

 Отправлено: 25.02.08 13:34. Заголовок: http://gigabitze.ru/..

 Отправлено: 25.02.08 13:37. Заголовок: http://farm3.static...

 Отправлено: 25.02.08 13:50. Заголовок: http://www.ljplus.ru..

 Отправлено: 25.02.08 13:54. Заголовок: http://pics.livejour..

 Отправлено: 26.02.08 11:18. Заголовок: Встречаются две кошк..

Встречаются две кошки, грузинская и еврейская:
-Мяу, да?
-Таки мяу.

 Отправлено: 26.02.08 11:22. Заголовок: Это, наверное, всё-т..

Это, наверное, всё-таки не грузинская, а БАКИНСКАЯ кошка была, да?

 Отправлено: 26.02.08 18:09. Заголовок: ХЗ, как прочитал, та..

ХЗ, как прочитал, так и пишу))

 Отправлено: 27.02.08 10:15. Заголовок: Просто "да?"..

Просто "да?" в конце фразы - типично бакинский прикол. Причём не толко у азербайджанцев, но и у русских бакинцев (хотя меньше).

 Отправлено: 29.02.08 01:12. Заголовок: http://photofile.ru/..

 Отправлено: 29.02.08 01:21. Заголовок: http://rc.foto.radik..

 Отправлено: 16.04.08 01:22. Заголовок: Встречаются двое кав..

Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй
интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынкэ запрэтыли кавказцам ягадами
таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!

 Отправлено: 06.05.08 17:46. Заголовок: КАК ПОЯВИЛСЯ ГРУЗИНС..

КАК ПОЯВИЛСЯ ГРУЗИНСКИЙ АЛФАВИТ

"к Маштоцу пришел грузин и пожаловался на отсутствие письменности. Маштоц был под мухой и принялся швырять макаронами в стену. Когда к стене прилипло достаточное количество макарон, Маштоц предложил грузину соскребать со стены свой грузинский алфавит."

 Отправлено: 02.08.08 11:37. Заголовок: FineRiader извращае..

FineRiader извращается снова...
СИРИЙСКАЯ АРАБСКАЯ РЕСПУБЛИКА (САР)
Государство на Ближнем Востоке, на восточном побережье Средиземного моря.
Территория — 185,2 тыс. км2, в т. ч. около 1370 км2 - Голанские высоты, оккупированные Израилем в 1967 году.
Население — свыше 17 млн. человек, в основном — сирийцы, около 300 тыс. — палестинцы.
Официальный язык — араб-скин.

 Отправлено: 02.08.08 19:27. Заголовок: Все верно.Арабские с..

Все верно.Арабские скины рулят Маджд Гитлийр!!
Сирийа ли араби!!!
7/40!

 Отправлено: 02.08.08 22:19. Заголовок: Встречаются четыре в..

Встречаются четыре выкреста. Разговор зашел о том, почему они крестились.
- У нас в местечке был погром. Пришли мужики и казаки и громили всех евреев. Вот я и крестился, чтобы спастись, - рассказал первый.
- А я хотел в университет поступить, а там – процентная норма. Евреев не брали, - рассказал второй.
- Ну а я влюбился в нееврейку - шиксу. Куда мне было деваться. Пошли в церковь и обвенчались, - сказал третий.
- Ну а я искренне уверовал, что Господь наш Иисус Христос воистину Спаситель, - сказал четвертый.
- Иди, расскажи это своим гойским знакомым.


Как друг к другу обращаются при встрече чеченский полевой командир и эрэфийский генерал?
- Шалом, Абрам!
- Шалом, Додик!

 Отправлено: 02.08.08 22:19. Заголовок: Этот "Виндовс..

Этот "Виндовс",
- во-первых, является очередным шагом в развитии программной среды.
- во-вторых, под него, делается новое оборудование, которое более совершенно, и, попутно, отметает возможность использования версии ХР. (хотите убедиться? купите новый комп).
- в-третьих, (следует из "во-вторых") Майкрософт решает, попутно, вопросы ограничения использования нелицензионного программного обеспечения.
Хакеры, конечно, тоже "не лыком шиты". Например, у меня только "Зверь" (Тот же ХР) смог установиться на новый ноутбук, да и то "дрова" (на видео нашел, на звук - нет) с проблемой. Остается один путь - покупать лицензионную "Висту" (С "крякнутой" тоже не все гладко).

Этот "Фашизм",
- во-первых, является очередным шагом в развитии общества.
- во-вторых, под него, делается новое оружие, которое более совершенно, и, попутно, отметает возможность использования оружия времен Первой Мировой. (хотите убедиться? повоюйте с винтовкой-трехлинейкой против танка "Тигр" или "Пантера").
- в-третьих, (следует из "во-вторых") СС решает, попутно, вопросы ограничения размножения и развития нелицензионных народов.

Партизаны, конечно, тоже "не лыком шиты". Например, меня только "Альма" (Та же Собака) смогла понимать, как человек да и то "четвероногая" (разговаривать не умеет) с проблемой. Остается один путь - застрелиться (На войне тоже не все гладко).

Адольф Гитлер.

 Отправлено: 14.08.08 09:53. Заголовок: Анекдоты про Саакашв..

Анекдоты про Саакашвили

Едет Саакашвили в трамвае. Заходит негр и говорит ему:
- Подвинься, черножопый.
Саакашвили:
- Да по сравнению с твоей жёпой - моя жёпа снегурочька!

Инспектировал как-то Саакашвили Кодорское ущелье. Подбежал сзади сван и вставил ему.
Саакашвили: Вини.
Сван: Не вину.
- Вини.
- Не вину.
Саакашвили берёт нож и отрезает свану. Кровища, все орут: Врача! Врача!
Саакашвили:
- И щьтопор!!!

Саакашвили в США посетил индейскую резервацию.
Индеец направляет на него палец.
Саакашвили показал два пальца.
Индеец разрубил ладонью воздух.
Саакашвили сделал рубящее движение рукой.
Возвращается Саакашвили в Грузию, рассказывает братанам:
- Я там такого дикаря видел! Он мене - я тэбэ глаз виколю! Я ему - я тэбэ два виколю! Он мене - я тэбэ секир башка! Я ему - я тэбя на шашлик порублю!
Индеец рассказывает в резервации:
- Тут такой чудак приезжал. Я его спрашиваю - ты кто? Он говорит: я - козёл. Я спрашиваю - равнинный козёл? Он говорит - нет, горный.

 Отправлено: 14.08.08 12:44. Заголовок: 650 политанекдотов h..

650 политанекдотов
http://www.kprf.org/showthread.php?p=44323#post44323

 Отправлено: 18.08.08 08:17. Заголовок: Влад пишет: Анекдот..

Влад пишет:

цитата:

Анекдоты про Саакашвили

Баянище... Борода как у старика Хоттабыча.
Только фамилию Мишико поставили.

 Отправлено: 19.08.08 10:43. Заголовок: НАТО вооружает Грузи..

НАТО вооружает Грузию,солдатам выдали натовскую форму,снаряжение.Первое построение, одного нет. Начинают искать.Вдруг видят-идет.
- Гоги, гдэ ты бил?
- В туалэтэ. Я одэл новую форму, шел по коридору посмотрэл в зеркало и обосрался от страха!

 Отправлено: 19.08.08 13:20. Заголовок: Джордж (вне себя): -..

Джордж (вне себя): - Что значит "В Южной Осетии нет нефти"???
Михаил (трепеща): - Мамой клянусь, была...

 Отправлено: 19.08.08 21:43. Заголовок: Всё хARAшо, мой слад..

Всё хARAшо, мой сладкый Кандализа!


"Алло, алло, Мишо, какие вести?
Давно я в Джорджии была
Пятнадцать дней, как я в отъезде,
Ну как идут у Вас дела?"

"Все хорошо, мой сладкый Кандализа,
Дела идут и жизнь легка,
ни одного печального сюрприза,
За исключением пустяка!

Так, ерунда, на двести баксов -
Испортил я свой лучший галстук!
А в остальном, мой сладкый Кандализа,
Все хорошо, все хорошо!"

"Алло, алло, Мишо, ужасный случай!
Да, я смотрела Би-Би-Си.
Подарок Джорджа! Самый лучший -
Как Вы могли, хочу спросить?!"

"Всё хорошо, мой сладкый Кандализа
Всё хорошо, как никогда
К чему скорбеть от глупого сюрприза -
Ведь это, право, ерунда!

Я галстук съел в прамом эфире,
Когда на базе флот спалили.
А в остальном, мой сладкий Канадализа,
Все хорошо, все хорошо!"

"Алло, алло, Мишо, мутится разум!
Какой неслыханный удар!
Скажите мне всю правду разом,
когда на базе был пожар?"

"Все хорошо, мой сладкий Кандализа!
И хороши у нас дела!
Но нам судьба, как видно из каприза
Еще сюрприз преподнесла!

К нам в Поти русский приходил
И база с катером спалил,
А в остальном, мой сладкий Кандализа,
Все хорошо, все хорошо!"

"Алло, алло! Мишо, какая драма!
Ах, до чего мне тяжело!
Я вне себя! Скажите прямо!
Как это все произошло?"

"Мы захотел, мой сладкий Кандализа,
Бай пис вернуть себе Цхинвал,
И осетин не ждал такой сюрприза,
И мы почти что побеждал,

Мы мырно прыменали "Град"
И падготовили парад,
Но злобный русский прибывал,
И айлюлей нам надавал,
Мы героически бэжал,
Противник в панике догнал,
Всэ наша танки захватыл,
И много катер утапыл!
Погода вэтренный была,
Все база выгарель датла,
Радар сламался от ракэт,
На новый тоже дэнэг нэт!

Ваш армий - всё еще не тут,
А мой - в атака нэ идут!
Я призывал вмешаться мир
И скушал галстук мой в эфир!

А в остальном, мой сладкий Кандализа,
Все харашо, все ха-ра-шо !

Пам-парам-пам-пам!"

 Отправлено: 20.08.08 07:17. Заголовок: :sm36: :sm87: ..

http://news.mail.ru/sport/1956719

 Отправлено: 20.08.08 13:56. Заголовок: Блеск...

Блеск.

 Отправлено: 22.08.08 01:32. Заголовок: В роддоме перепутали..

Еще один интернациональный анекдот:
В роддоме перепутали детей немца, жида и русского. Собрались отцы и думают что делать. Ничего не могут придумать. Тогда немец вдруг как вскочит, правую руку как вскинет и заорет:
- Хайль Г#тлер!
Ну один из детей руку тоже вверх тянет и орет типа:
- Хай!..
Немец этого ребенка хвать и уходит. Остаются русский и жид.
Русский смотрит на детей, берет одного и говорит:
- Этот - мой.
Жид у него и спрашивает:
- Это ещё почему?
А русский говорит:
- А вот тот, который мой, когда немец "Хайль" крикнул, кулачки сжал, а твой обосрался!

 Отправлено: 26.08.08 17:48. Заголовок: Не знаю, почему на ф..

Не знаю, почему на форуме КПРФ дважды стёрли мирный анекдот (разве неприличный?)

Радио спрашивают:
-- Зачем Саакашвили сосал свой галстук?
Радио отвечает:
-- Э, уважаемый, ну какой же президент незалэжной самостийной Джорджии нэ любит эротику?

 Отправлено: 27.08.08 22:12. Заголовок: Знаете, вчера я пошл..

Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась

 Отправлено: 27.08.08 22:21. Заголовок: http://pics.livejour..

 Отправлено: 27.08.08 22:24. Заголовок: http://i38.tinypic.c..

 Отправлено: 27.08.08 23:02. Заголовок: http://radikal.ru/F/..

панк

эмо

рэпер

растаман

 Отправлено: 27.08.08 23:19. Заголовок: http://pics.livejour..

 Отправлено: 28.08.08 15:01. Заголовок: http://kirstrike.at...

 Отправлено: 28.08.08 15:02. Заголовок: http://kirstrike.at...

 Отправлено: 30.08.08 16:21. Заголовок: http://img-fotki.yan..

 Отправлено: 10.10.08 17:04. Заголовок: Над страной Великих ..

Над страной Великих Укров
Встал оранжевый рассвет…
Укр решает в это утро:
Прятать сало, или нет.
Над полями - солнца доля:
Крутит коловрат Даждьбог
Над культурою Триполья,
Над мощённостью дорог.
Сонны кручи Борисфена,
Лишь ихтиозавров плеск…
Крепостей и замков стены
Окружает сказкой лес.
От свирепых, злых рептилий
Мамонт прячется в дыре…
Край красот и изобилий
В досанскритовой поре!
А над капищем Сварога
Дым стоит ночных костров…
Укров здесь живёт не много –
Миллионов, этак, сто.
Марс, освоенный вначале,
Укры бросили давно,
Но с собой оттуда взяли
И горилку, и вино.
И туман гнилушкой светит
Над трясинами болот…
Через сто тысячелетий
В этом месте Русь взойдёт.
Хлеборобная стихия,
Галилейские места!..
Здесь когда-нибудь Мария
Будет в ясли класть Христа.
Платит дань Акад вассальный,
И Египет, и Шумер…
Здесь хранят секрет сакральный,
Здесь поёт слепой Гомер!
Нет дефолтов, нет стагнаций –
Поле, лес и огород…
Да, теперь в Совете Наций
Самый древний есть народ!

Из той же серии...

На кордоні хмари ходять сині,
Москалі підступнії не сплять.
На кордоні, задом до Росії,
Батьківщини вартові стоять.

Хай волають наймиті трикляті,
Що на незалежність гострять ніж:
„До Росії спиною стояти
Треба, бо тікати так зручніш!”

Дзуськи! Оголошений народу
Президентський іменний наказ,
Що нечемно нашим патріотам
Повертатись спиною до нас.

До Росії задом одностайно
Стануть сотні, тисячі, мільйон!
І жує духмяне сіно в стайні
Броньовий ударний батальон!

Хлопці запряжоні, коні п’яні,
Все як слід (чи, може, навпаки),
Щоб не сміли гадські росіяни
Воду пити з нашої ріки!

 Отправлено: 10.10.08 17:32. Заголовок: Эти русские варвары ..

Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера.
_________________
В Польше праздник: десять ракет им пообещали американцы и одну - русские.
_________________
Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам - А, В, С,Д, Е,Ф. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" - баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт:
- Вы что, нам угрожаете?
________________
В Сексшоп заходит дедок и обращается к консультантке:
- Знаете, я недоволен своей половой жизнью и результатами Великой Отечественной...
-Ну, и чем-же мне Вам помочь?
-У вас есть надувной Гитлер?
________________
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось.
__________________
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни фикалиисток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
________________

 Отправлено: 15.10.08 11:10. Заголовок: Объяснительная грамо..

Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 3, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
====
Раввин работающий в Германии.
Еду я по направлению от Мюнхена к Нюрбергу.
Времени полно, воскресенье. Вижу подъезжаем к чудному городку, утопающим в зелени. Марципановые домики. Жители прогуливаются среди цветов. Все улыбаются. И внутренний голос говорит: "Сойди сдесь. Присядь где-нибудь на скамеечке в тенечке и, слившись с этим космическим умиротворением, читай в свое удовольствие святые книги. Потому что тут, может быть самое спокойное место в будущем мире"
И он берет Тору под мышку и сходит на этом игрушечном вокзале.
И читает название станции "ДАХАУ"
====
Кстати, для Скинхеда с Терцем - по поводу вопроса об ассимиляции:
В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре.
В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема - дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски тоже так себе. Зато в совершенстве
владеют украинским(очень нужный язык во Вьетнаме)
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала - "Ба-аба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!"
====
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Ё. вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Я щас всем устрою!
Не успевший сесть Сузуки:
- Леонид Брежнев, при сообщении о "Пражской весне", 1968 год!
====
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...
====

 Отправлено: 18.10.08 18:37. Заголовок: --------------------..

--------------------------------------------------------------------------------

Новое слово в правительстве -- "международные резервы".
Что это?
Это то, что раньше называлось "золотовалютным запасом России".

 Отправлено: 19.10.08 16:49. Заголовок: http://content.foto...

 Отправлено: 20.10.08 06:55. Заголовок: Да двойка Мише по во..

Да двойка Мише по военному делу...

 Отправлено: 06.11.08 00:34. Заголовок: http://i165.photobuc..

 Отправлено: 07.01.09 19:31. Заголовок: http://www.bilderber..

 Отправлено: 11.01.09 13:55. Заголовок: ПОСОБИЕ ДЛЯ СТУДЕНТО..

ПОСОБИЕ ДЛЯ СТУДЕНТОВ ВГИКа...
Современные образы исторических художественных кинолент от А до Я.
В наше стремительно меняющееся время,когда мы заново переосмысливаем нашу историю и наконец-то узнаём правду,настоящим творцам (которыми студенты ВГИКа и являются) уже просто необходимо определить для себя какие-то основные творческие правила,каноны,образы...Это пособие будет своего рода подспорьем,если хотите-фундаментом,на котором и должны будут стоять кинематографические произведения Настоящих Творцов Культуры Обновлённой России,претендующие на историческую реальность.

А-Арбат.Улица в Москве,на которой обязан жить или хотя-бы побывать главный положительный герой.Культовая улица для любого интеллегента.Показ этой улицы должен сопровождаться песней Окуджавы "...ах,Арбат,мой Арбат..."
Б-Белая гвардия.Беззаветная гвардия,сражающаяся на просторах бывшей Российской империи за торжество добра.Воины Белой Гвардии блаародны и бесстрашны в отличии от пьяной матросни или черни.Отличаются выправкой,трезвостью и золотыми эполетами.
Баржи.В баржах топят интеллегентов,поэтов,и воинов Белой Гвардии,которые изредка всё-же попадают в плен к черни и пьяной матросне.Действие чаще всего происходит в Северном Ледовитом Океане.
В-Вечера.Всегда упоительны.НО только в России,Которую Мы Потеряли (Далее Россия (КМП)).В кадре должны быть балы,крксавицы,лакеи,юнкера.Чтобы максимально достоверно раскрыть картину вечеров,необходимо включить в звуковое сопровождение хруст французской булки.
Г-Гимназистки румяные.Совершенно необходимы для создания образа России (КМП).Всегда румяные,целомудренные и честные.Аристократки духа.Если Ваш фильм претендует на звание социальной драмы над ними должны надругаться чернь или пьяная матросня.
ГУЛАГ.Нечто зловещее и не вполне определённое.Состоит из огромного количества лагерей.Туда отправляют за колоски и ещё тех,кого прикажет лично Сталин.Никто не знает,где именно находится ГУЛАГ,но предположительно "на Магадане".Как правило оттуда уже никто не возвращается.Исключение составляет писатель Солженицын.В кадрах ГУЛАГА обязательны колючая проволока,овчарки и бесконечная зима...
Д-Дом на Набережной.Дом на ул.Серафимовича в Москве.Символ Трагедии Русской Интеллегенции Второе место крме Арбата,где может проживать Главный Герой.В крайнем случае он может посещать живущую в этом Доме свою Возлюбленную.По непреложному закону жанра после отправки Главного Героя в ГУЛАГ Возлюбленная должна бросится с крыши Дома на мостовую.За этим кровожадно улыбаясь наблюдает в бинокль Сталин из своего кабинета в Кремле на противоположном берегу Москвы-реки.Иногда Главный Герой и Возлюбленная могут поменяться местами.В таком случае герой стреляется из наградного пистолета своего папы.Роль Сталина в этом эпизоде остаётся неизменной.
Е-Есаул.Он оставил страну.Обязательный кадр-его конь под седлом чужака.(см."чернь"и "пьяная матросня")
Ж-Жертвы.Собирательный трагический образ.Всегда исчисляются миллионами.Могут быть-жертвы пьяной матросни,либо жертвы сталинского режима.По законам жанра никаких других жертв не бывает.
З-За Россию!Фраза,которую часто повторяют воины Белой Гвардии,идя в бой против черни и пьяной матросни.
И-Интеллегенция.Всегда положительный образ.Они несут Правду и всегда думают о Судьбах Родины,за что попадают в ГУЛАГ.Обязателен крупный план-НКВД-шники топчут очки интеллегента и бросают в печь Тетрадь Расстрелянного Генерала (см.далее).
Икра.То,чего много было в России (КМП) и не было в СССР.Обязательный кадр-крестьянин приходит с поля домой и жена подёт ему рюмку водки и блюдо,наполненное икрой.Крестьянин крестится,произносит "Ну,за Царя!",выпивает и закусывает.
К-Колоски.Колосья какой-либо зерновой культуры (вариантов много).Наличие любого количества колосков при себе автоматически означает отправку в ГУЛАГ.Обязательный кадр-рука следователя из НКВД макает перо в чернильницу и пишет в деле обвиняемого "осужден за колоски".
Колбаса.То,что в изобилии продавалось на ярмарках в России (КМП) и опять же то,чего не было в СССР.На ярмарках её много,она аппетитная и прилавки прогибаются под её тяжестью.В СССР она невкусная,её мало или отсутствует напрчь.
Л-Лагеря,(см. ГУЛАГ).
М-Миллионы.Та цифра,которой обязан оперировать всякий уважающий себя сценарист.Как правило обозначает количество жертв сталинского режима.Точное число миллионов указано в книгах писателя Солженицына.
Москва.Столица России.Если Москва изображается во времена России(КМП),она обязательно златоглавая.В ней есть изобильные ярмарки,реки шампанского и икра.Также в кадре должны быть гимназистки румяные,юнкера,конфетки и бараночки.
Вариант второй-советская Москва.Много чёрного и серого цвета в кадре.По улицам должны ездить чёрные автомобили,куда сотрудники НКВД заталкивают одетых в валенки и кирзовые сапоги рабочих и крестьян.Для полноты ощущения безысходности и Трагедии Русской Интеллегенции можно показать трупы,выносимые из многочисленных подъездов Дома на Набережной(СМ. выше).
Обязательно наличие портретов Сталина.
Н-НКВД.Всемогущая организация,агенты которой приходят к людям по ночам,чтобы отправить их в ГУЛАГ.На совести НКВД миллионы жертв.Точное число жертв опять-таки знает писатель Солженицын.
О-Охота.Если фильм о России (КМП),то сцены охоты помогут глубже раскрыть темы вечеров.В кадрах присутствуют:борзые собаки,орловские рысаки и крестьяне в косоворотках и картузах,которые благостно наблюдают за тем,как дворяне и помещики на лошадях топчут их посевы.
П-Поэты.Лучшая часть Интеллегенции.Элита.Самые одухотворённые люди.Гордо презирают деньги,матросню и чернь.За это часто утоплялись в баржах по приказу Сталина.В некоторые периоды уничтожались по пять тысяч поэтов в день.В кадрах-крупно показать гордое и одухотворённое лицо Поэта,а так-же бант на его груди.Когда Поэта заберут в ГУЛАГ,его бант втопчут в грязь люди из НКВД.
Пьяная матросня.Движущая сила октября!17-го и последовавшей Гражданской Войны.Всегда пьяная.Художественный образ-бушлаты,бескозырки,пулемётные ленты.Лица-зверские.Если фильм претендует на серьёзную проработку исторических деталей,то необходимо показать,как матросы надругаются над Гимназистками и протыкают штыками Интеллегентов и Поэтов.
Р-Россия,Которую Мы Потеряли (Россия(КМП)).Собирательный образ Царской России,уничтоженной пьяной матроснёй и неблагодарной чернью.Поистине-золотой век Русского Народа.Звуковое сопровождение-романсы под гитару и звон бокалов с шампанским.
С-Солженицын.Гениальный русский писатель,противостоящий тоталитарной советской системе.Единственный,вернувшийся из ГУЛАГА.Книги Солженицына-самый лучший материал для съёмок исторических лент,ибо в них-Правда.
С-Сталин.Тиран и палач Русского Народа.Руки его всегда залиты крвью невинных жертв.Воплощение зла.Лично расстрелял гениального полководца Тухачевского,и замучал биолога Вавилова.Проклят всем прогрессивным Человечеством.Творчески оправданный режиссёрский ход,если в фильме Сталин,устав от расстрелов,наблюдает за Трагедией Русской Интеллегенции (см.Дом На Набережной).
Т-Тетрадь Расстрелянного Генерала.Некая полумифическая тетрадь,некоего неизвестного генерала Белой Гвардии,беззаветно служившего России и подло убитого чернью.Предполагается,что в этой Тетради сокрыта Истина.Она-символ сопротивления тоталитарной системе и одновременно живительный духовный источник для любого истинного Интеллегента,тем более Поэта.Широким массам стала известна,благодаря одноимённой песне И.Талькова.
У-Уголовники советские.Очень сложный острохарактерный персонаж.Обязательно должен быть в фильме о войне 1941-45-го годов.Они не боятся НКВД и противостоят тоталитарной системе,иногда наоборот,по приказу НКВД и лично Сталина глумятся над заключёнными в ГУЛАГ Интеллегентами и Поэтами.Характерная деталь-уголовники,забранные из лагерей в штрафбаты,решают судьбу всей войны и даже берут Берлин.
Ф-Французская булка.Непременный атрибут Упоительного вечера в России(КМП).Её хрустят не все,а только избранные аристократы,которые понимают между элитной французской булкой и обычной-русской
Х-Хлеб.Два варианта.Если вы показываете Россию(КМП),то в кадре должны быть большие вкусные караваи,продающиеся на ярмарках (показать в нескольких ракурсах.Можно также показать полные амбары зерна и доверху груженные зерном пароходы.Они плывут в Европу,которую мы (до прихода Советской власти)кормили нашим русским хлебом.Если в фильме показан СССР,то всё проще-хлеб по карточкам и только чёрный.Его мало.
Ц-Царь.Очень важный персонаж.В фильме наобходимо показать Его Святость,ибо Он Помазанник Божий.Наиболее выигрышным вариантом будет показать в Вашей картине Царя Николая Второго,как наиболее святого и трагического персонажа.Сцена расстрела Царя взбесившейся чернью обязательна.
Ч-Чернь.Возникает из ниоткуда в 1917 году и начинает необосновано крушить Россию (КМП) вместе с пьяной матроснёй.Художественное исполнение-пьяные,неотягощённые интеллектом лица.Давно не бриты.Носят зипуны,мятые картузы и солдатские шинели.На ногах лапти (обязательно грязные)Чернь нагло желает захапать не принадлежащие ей поля,леса,фабрики,заводы,а так-же дворцы дворян-аристократов.
Честь имею.Фраза по которой легко узнать представителя Белой Гвардии.Произносится в разных обстоятельствах,но не перед боем (очень важно),т.к перед боем произносится "За Россию" (см. выше)
Ш-Штрафбаты.Штрафные батальоны,укомплектованные интеллегентами,уголовниками,священниками,политическими заключенными.Главная ударная сила,решившая исход всей войны.Именно они окружили немцев в Сталинграде,остановили немецкое наступление под Курском и взяли Берлин.В конце фильма все они должны погибнуть.Для художественного правдоподобия,уголовники,глумившиеся по приказу НКВД и Сталина над Интеллегентами и Поэтами в ГУЛАГе гибнут первыми и умирают Самой Страшной Смертью,предварительно попросив прощения у Поэтов и Интеллегентов за содеянное.Из всего личного состава штрафбата уцелеет только один.Именно он и расскажет Страшную Правду О Войне.
Щ-Щепотка земли.Берётся на прощание есаулом или офицером Белой Гвардии,которые потерпели поражение и покидают неблагодарную Россию.Наиболее пронзительные кадры-в эмиграции.Париж,ресторан,белая скатерть.На столе лежит щепотка русской земли,по щеке офицера скатывается скупая мужская слеза,в руке револьвер с одним патроном...
Э-Экипаж.Должен ездить по улицам России (КМП).В экипажах ездят гимназистки румяные,собачки,юнкера...
Ю-Юнкера.Воспитанники лучших воинских учебных заведений в России (КМП).По типажу близки к офицерам Белой Гвардии,часто смеются заливистым юношеским смехом и ухлёстывают за румяными гимназистками.
Я-Ярмарка.Устраивалась исключительно в России,Которую Мы Потеряли.В кадре необходимы-медовые соты,хлебные караваи,корзины яблок,штофы с водкой,длинные колбасы,и конечно же икра.На заднем плане-балалайки,шуты-скоморохи,весёлые пляшущие медведи.
Ъ-Если картина повествует о России,Которую Мы Потеряли,то этот символ алфавита совершенно необходимо вставлять по ходу фильма во всё,что можно-Вывески,афиши,газетные статьи,это придаст максимальную достоверность изображаемым событиям.Ещё лучше,если "Ъ" будет стоять в названии фильмя.Критики-искусствоведы и обычные зрители оценят это по достоинству.

Где скопировал - не помню, но судя по тому, что нам показывает дур-ТВ, что-то похожее во ВГИКе могут преподавать